mercredi 30 octobre 2013

La 5ème Symphonie... En Fesse majeure !

Cher Toi,

Parce qu'à cette période de l'année, sous l'hémisphère nord, les mines sont bien grises,
J'ai d'autant plus envie d'être d'humeur badine
Et férocement coquine...

La toile étant un véritable vivier où toutes sortes de trouvailles se dénichent,
Une vidéo m'a fait découvrir "La 5ème Symphonie"
Sous un angle tout-à-fait inédit...
Et je me suis dit "chiche" !

Soyons aussi fous que mes amis de Chicago et partageons cette créativité !
Rien de tel que les américains pour se laisser emporter...

Revisitons un grand classique
De telle manière
Que dès que tu appuieras sur le clic
Tu en oublieras les bonnes manières...

De "twist and work it" *
"It'll worth it!" **
Et le "twerk" *** a fait le buzz...

La pépite que je te dédie ici
Est bien plus langoureuse et aguicheuse
Que ce qui a déferlé ces dernières semaines !

Et comme nos cousins lointains ont le sens de la formule
Amuse-toi bien avec "ButtHoven" **** !
Ou le Paradis à portée de fesses...


T'ai-je donné l'envie ?

Si oui,
La 5ème Symphonie autrement et visuellement : clic, clic, clic... ici !

Amoureusement !

Crédits :
Le Monde pour Qu'est-ce que le "Twerk" ?
Cosmopolitan pour ButtHoven
Un immense bravo à Michèle L'amour pour sa présence scénique fesse-tive !

* Tourne et travaille-le (mouvement de danse)
** Ça le vaudra !
*** Mouvement de danse très suggestif...
**** Jeu de mot  entre Beethoven & ButtHoven, "Paradis de la Fesse"

vendredi 25 octobre 2013

La "Gauche" paroxystique...

Cher Toi,

Je n'ai pas disparu mais des événements impromptus sont venus de manière inopportune me créer quelques dommages collatéraux...

Plus de quatre longues et interminables semaines maintenant que Zig et Zag me sont apparus ! Que dis-je ? Ces chenapans non désirés ont tout simplement décidé de squatter ma tête... Sans crier gare et encore moins, en me demandant mon avis.

Depuis donc, j'oscille, je tangue, je tourneboule... Tout me saoule. La route n'est plus droite, les murs et plafonds bougent. L'univers ne tourne plus du tout dans le bon sens autour de moi...

Résultats ?
Je loupe des marches "imaginaires", je rase les murs, j'amuse les voisins avec cette nouvelle cadence, où j'ai loupé la chaloupe et où le séant ne chaloupe plus du tout en rythme et en cadence... Où même un parcmètre devient mon allié lors d'une micro discussion de trottoir !

Franchement ! Je ne me reconnais plus. Et n'en puis plus !

N'ayant pas l'option "hypocondrie" développée, je me suis attelée à trouver la solution miracle. ORL, acupuncture, poussant l'excentricité jusqu'à dépêcher l'ostéopathe jusqu'au 7ème ciel... Pourquoi cela me demanderas-tu ? Simple, Cher Toi ! Je me suis trop emmêlée les gambettes à la sortie d'un "Photo Shoot" cérébral, vibrant et tonitruant... De quoi en shooter plus d'un ! Nommons le scientifiquement : IRM de la tête, en 3D, colorée...

Mon médecin "officiel" m'avait pourtant bien précisé que je n'avais pas d'ailes et avait jugé bon de spécifier que "Non ! Vous ne pouvez tout simplement pas voler, en étant équipée de la sorte"... Crois-tu que ce détail m'avait arrêté ? Pense tu !

Crescendo dans les cata : un grand écart facial non souhaité dont les premières victimes furent le genou gauche et la paume droite. Point paumée pour deux sous, j'ai persévéré. Deuxième épisode : oreille interne gauche avec vertiges paroxystiques : c'est là que tout se complique. 

La tête prend rendez-vous avec un super tube ! Mon ami l'Emir Al F. me somme de prévenir le "photographe" de n'endommager les données de mon cerveau en aucune façon... Je le taquine en lui rétorquant "Quelles seraient les représailles ? Tu lui ferais sauter le caisson ?!"

Clichés multidimensionnels, injections pour me colorer les vaisseaux ; puisque le bateau bouge, il faut dénicher la faille... 30 minutes et 500 euros plus tard, le verdict du médecin "liseur de vaisseaux cérébraux" tombe : "Votre tête est parfaite. Et tout à fait normale. Par contre, vous n'êtes pas guérie !" Ouf pour la phase "parfaite" mais je n'avais nullement besoin de m'alléger de 500 euros pour cette piètre conclusion. Je le savais que je n'étais pas libérée des troubles causés puisqu'ils persistaient.

Malgré les tarifs prohibés pratiqués, le professionnalisme, le sens commun et l'accès pratique du CINM laissent sérieusement à désirer et je recommande à quiconque envisageant de s'y rendre, de poursuivre son chemin vers une meilleure adresse ! En effet, cette dernière peut même s'avérer dangereuse du fait de leur cour pavée... Pas que de bonnes intentions !

Zig et Zag, profitant de la séance "on attaque la cervelle au marteau piqueur", sans négliger les pavés irréguliers et terriblement mal agencés, ont eu raison de mon équilibre... Badabooooooom ! J'ai fini à quatre pattes, dans une position tout sauf sexy mais terriblement douloureuse. Le cœur a eu un coup, "ma" gauche a encore flanché. Troisième épisode : twist à 180 degrés de la cheville gauche...

Depuis, ça stagne chez Nystagmus... Oh la la ! Otolithe...
La dernière nouvelle : je vais bientôt me muter en cosmonaute ! L'ORL ayant décidé que ces affaires devaient cesser, m'a prescrit des séances de kinésithérapie vestibulaire. Je t'invite à la découverte du "tourner manège".

Cher Toi, il semble que la confession s'impose :

Naturellement, je ne me positionnais pas à Gauche.
Mais là, j'ai "la Gauche paroxystique" !!!
Faut-il que j'aille me plaindre à Boz-Hollande ??
Le remède miracle serait-il sa démission ?!

Et dire que pendant ce temps, Dame Ségolène a volé la vedette de façon Royal(e), à Boz-Hollande et s'est téléportée dans le monde merveilleux de "La Gravitude" pour lequel je n'ai aucune gratitude !...


Nous vivons dans un pays merveilleusement fou...

Des bisous, des bisous,

Crédits :
Photo : Pour "La tête colorée" merci à A. Pol/CNRI
Photo Montage "Gravitude" : twitter.com/dzeis
Explications techniques pour la gauche "paroxistique"
Les Echos pour la découverte de la "Gravitude"
Merci au photographe Ed Alcock pour son cliché devenu célèbre sur la Toile avant même sa sortie officielle dans "Le Parisien Magazine"

dimanche 6 octobre 2013

Sugar Daddy... Ou les "Michto" sucrés !

Cher Toi,

L'été à peine éclipsé que tous les marronniers de cette saison, propice aux épanchements charnels, semblent bien loin. Simplement semble... Car en fait, c'est toujours la fête sur le 6ème continent - il faut au moins cette place à ce si célèbre sujet - "Sexe" !

Une de mes relations épistolaires - Mr DG - m'a demandée de lui écrire une réplique au sujet "Michto" de Stylist... Je suis allée donc feuilleter en ligne ledit article. Pâle et pas folichon surtout que toi et moi aimons échanger sur ces petits papiers braisés. "The Millionaire Matchmaker" et Patty Stanger, sa marieuse juive, m'avaient bien plus amusée à sa sortie...

Prenons le taureau par les cornes et le loup par la queue ! Sachant que tout s'achète, tout doit bien avoir un prix. Mais lequel ? Et comment réussir à percer un mystère ? Mais en s'y introduisant !

Il est vrai que les français sont férus de secrets d’alcôves. Le temps des Cocottes paraissait bien révolu. Cependant, voulant toujours conserver la dragée haute par rapport à ses lointains cousins d'Amérique, il a fallu à certains journalistes courir après un train qu'ils croyaient récent. La dernière marotte date pourtant de quelques bonnes années. J'ai même eu le privilège de croiser certains de ses meilleurs spécimens, sur site - comprenons sur la terre qui les a officialisés, sans honte aucune, et dont le sens de l'à-propos les a gentiment baptisés "Sugar Daddy" - à D.C. bien sûr ! D'ici à ce que je te confie tout dans le détail de l'écrit : non, non. Quelques pépites suffiront.

Le vrai "Sugar Daddy" se croise dans les hautes sphères du pouvoir, de la finance et du business. En général, las de se faire plumer sans que le "plumeau" s'amuse et se trémousse, il finit par être d'un pragmatisme proche du cynisme et se choisit son trophée. Plus la poupée est pulpeuse, plus il sera d'humeur joyeuse. Il franchit le cap et entre en croisade, pêche sa "Trophy Girl" à renfort de bagouse et autres accessoires scintillants, plaisant à la pie enjôleuse... Qui a pour credo "No money, no Honey!"

La croisière s'amuse ! Dans le meilleur des cas, on signe un contrat de mariage, qui ne laisse personne dupe mais fait espérer la donzelle. La "Babe" scelle un pacte "Sécurité Sociale" en se faisant faire le bébé... Puis, tout se gâte ! "Sugar Daddy" déambule et finit par errer dans un quartier réputé, si bien nommé "The Viagra Triangle" (à Chicago, pour les non-initiés), reluque la jeunesse prête à se dévouer à la cause, en dégustant langoureusement des cornets de glaces, à faire fondre n'importe quel iceberg... Et la croisade recommence !

En d'autres temps, ils étaient rois et princes, ducs ou barons... Ils étaient grands seigneurs et agissaient aussi de manière chevaleresque ou cavalière. Leurs cibles se nommaient les "Favorites" tant qu'elle étaient en odeur de sainteté à La Cour. Quand elles ne chatouillaient plus l'âme canaille du gai luron, elles passaient au rang de répudiées.

L'Histoire se fait, se défait et se refait... Les crinolines et faux-culs ont été mis de côté au profit de seins siliconés, botox et autres faux artifices. La manipulation est toujours de mise, le jeu toujours dangereux. Mais parfois, il en vaut la chandelle... Si Papy n'oblige pas Bébé à trop d’extravagances sexuelles. Les Cocottes avaient des têtes bien faites, les jeunes poupées ont abandonné la cause féministe pour la revendication de leur libre choix... La situation est souvent périlleuse... Sauf pour la mante religieuse !


Et comme finissait une ancienne pub,

Crédits :
Série : The Millionaire Matchmaker depuis Janvier 2008 avec Patty Stanger, la fameuse marieuse juive !
Photo : Marc Lafontan 
Pub Pages Jaunes : "proche l'hôôôpital"